Как формируется психология жертвы?
Классическая жертва – это в чем-то ущемленная личность с ощущением внутреннего бессилия. Такой человек верит в то, что он обречен на неудачи. И действительно, они не заставляют себя ждать. Он регулярно становится орудием махинаторов, воров и насильников всех мастей.
Психология неудачника, от которой всего полшага до психологии жертвы, – результат неправильного воспитания. Родители будущего лузера обычно перегибают палку при выборе педагогических средств. Они либо слишком увлекаются «кнутом», либо перебарщивают с «пряником».
В первом случае вырастает забитое существо, боящееся собственной тени. Во втором – инфантильный нарцисс, не способный за порогом дома и шагу ступить самостоятельно. В обоих случаях ростки жертвенности вырастают на почве ложных представлений о человеческих взаимоотношениях. Как ни странно, но идеально воспитанные дети тоже нередко попадают в разряд аутсайдеров. Их подводит представление о том, что все окружающие – такие же приличные люди, как и их родители. Излишняя щепетильность не позволяет им заподозрить незнакомцев в злых намерениях.
Каждое столкновение с реальностью для таких особ сродни отрезвлению. Уроков из своих промахов они, как правило, не извлекают, вновь и вновь становясь жертвами обстоятельств. Им, видите ли, неудобно пересчитать сдачу в магазине или проверить счет в ресторане, отказать в гостеприимстве первому встречному или во взятке обнаглевшему чиновнику.
Ошибки воспитания начинают выходить боком уже в школьные годы. Дети сразу «вычисляют» одноклассников с психологией жертвы и делают из них козлов отпущения. В рабочем коллективе такие личности обычно становятся изгоями, в семье – бесправными, покорными рабами.
К сожалению, некоторые примиряются с ролью жертвы и даже пытаются извлечь из нее пользу. Недаром говорят: статус жертвы – универсальное алиби. Однако по большому счету пораженчество – это один из видов современного вандализма, именуемый саморазрушением. Доля человека, отказывающего себе в праве на победу, весьма незавидна.
Жертва Карпмана
Как мы разобрались выше, жертва провоцирует преследователя, преследователь начинает на нее нападать, в этот момент включается спасатель, следовательно, жертва начинает защищать преследователя от спасателя и роли меняются. И так до бесконечности. Вероятно, в детстве жертвы была такая ситуация принижения, которая запустила механизм. Как перестать быть жертвой? Что делать? Выйти из рамки проблемы и действительно захотеть выйти из этой ситуации. Подумайте о вторичных выгодах, то есть, что именно вы получаете находясь в этой роли жертвы. Следующим шагом будет понимание того, что вы эти выгоды можете получить в другом месте, не вовлекаясь в роль жертвы. Возьмите ответственность за ситуацию на себя. Ведите себя так, чтоб с вами вели себя достойно, чтоб с вами захотели считаться и заставить себя уважать. Внутренняя неосознаваемая цель жертвы-оставаться в роли жертвы, это нужно осознать и не залипать в привычной ролевой модели жертвы. Пробуйте вести себя по-новому, сознательно меняйте поведенческие модели!
Отличительные черты психологии жертвы
История жизни каждого аутсайдера по-своему уникальна. И все же ученые выделяют общие особенности в их убеждениях, эмоциональном состоянии и поведенческих реакциях:
1. Неадекватная самооценка. Большинство людей, становящихся жертвами всевозможных проходимцев, обладают заниженным либо завышенным самомнением. Неуверенных в себе личностей, как и заносчивых особ, легко распознать и заманить в хитросплетенные сети.
2. Отсутствие индивидуальности. Эту черту прививают своим чадам родители, уверенные в том, что нужно жить как все. Именно это, по их мнению, поможет добиться успеха. На практике оказывается все наоборот. Усредненный человек, не претендующий ни на какие права, небезосновательно «назначается» жертвой в любом сообществе.
3. Зависимость от чужих оценок. Многие люди ориентируются на мнение окружающих. Оно для них авторитетнее собственной самооценки. Именно забота о том, что скажут другие, часто толкает будущих наркоманов и алкоголиков в объятия морфия и зеленого змия.
4. Боязнь грядущих неудач. Подобное навязчивое состояние чаще всего присуще женщинам, страдающим от насилия мужей-тиранов. Положение жертвы становится для нее своеобразным щитом, отгораживающим их от неизвестного будущего, которое пугает одиночеством и неприкаянностью.
Синдром жертвы википедия. Синдром жертвы
Синдром жертвы – это состояние человека, когда он ощущает себя жертвой обстоятельств или негативных поступков/действий других людей. Цель «жертвы» – убедить окружающих, что в его сложившейся ситуации виновны обстоятельства или другие люди, вызвать понимание, сострадание, сочувствие к нему и оказать помощь. В статье «Треугольник Карпмана» я описывала подобную модель поведения. «Жертвам» всегда нужна жалость и понимание, поддержка их правоты. Их речь негативно окрашена, постоянно унылое состояние, они всё время говорят о своей проблеме. Им важен сам процесс разговора, а не решение проблемы, им нравится обсуждать все детали обстоятельств и навязывать вину другому. Сценарий один: поныть-поплакаться, получить одобрение и поддержку, а потом продолжать страдать дальше.
Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть!
«Жертвы» позиционируют себя с заложниками безвыходной ситуации. Они «палец о палец не ударят», чтобы что-то изменить. Им приятна и необходима жалость со стороны. Но! Сегодня они вам плачутся, с целью разжалобить и пожалеть, завтра попросят о помощи, а послезавтра будут манипулировать вами. Если не поможете и не поймёте, они вас запишут во «враги» и найдут другое «плечо для плача». Так что лучше от таких людей держаться подальше. Они – тормоз, они не позволяют двигаться вперёд, сами не совершенствуются и другим не дают.
Ярким примером могут служить доминантные семейно-бытовые отношения в семье. Когда, например, муж возомнил себя этаким новоиспечённым Иваном Грозным («жаловать и казнить своих хлопьев нам вольно») и строит отношения с женой по меркам «Домостроя». В 16 веке угораздило протопопа Сильвестра создать свод правил, где мужу «дозволялось бить хлопьев и жену». И ведь жена будет терпеть, убеждая себя в том, что «бьёт значит любит». Вместо того, чтобы очнуться и посмотреть на календарь, где чётко прописан 21 век, и отправить мужа , где небо «голубое-голубое, но в клетку». Она будет бегать с детьми по знакомым, рыдать, обвинять, просить защиты, но ничего не сделает для изменения отношений. Она – соучастница этой жуткой игры, и ей это нужно, это её сфера обитания, это её зона комфорта . Ей нужно быть жертвой, ей необходимо страдать; она, уходя, не уйдёт, потому что боится быть брошенной, она должна быть при «ком-то». Мне таких женщин не жаль, мне жаль детей в подобных семьях.
Что делать?
- Если у вас подобная ситуация, когда наваливаются проблемы одна за другой, не складывается личная жизнь, материальная часть бытия обнулилась, вы понимаете, что весь мир против вас – вы жертва своего синдрома. Надо это принять как данность . Когда знаешь причину, легче лечить болезнь.
- Оглянитесь вокруг: даже у самых успешных людей полно проблем. Но они, в отличие от вас, их решают, а не ищут «жилетку для плача». Значит и вам пора прекратить страдать и перекладывать ответственность на других в решении вашей проблемы. Возьмите , наконец, ответственность на себя .
- Вы добровольно обнулили себя как личность, расписались в собственном бессилии, и это ваша грубейшая ошибка. Возродите веру в себя, в свои силы и возможности. Исключите помощь со стороны ( «с этой проблемой я справлюсь сам, мне помощь не нужна»). Будет сложно, но нужно двигаться именно в этом направлении («дорогу осилит идущий»).
- Не тратьте свою энергию на поиск доказательств чьей-то вины, не ищите ни в ком и ни в чём врага, направьте свою энергию на себя. Разрешите себе отстаивать свою личностную автономию и свои интересы, кто бы перед вами не стоял. Не идите вразрез с собственными внутренними желаниями, перестаньте ныть и начинайте действовать. Ваша неуверенность и низкая самооценка – благодатная почва для выращивания синдрома жертвы.
- Если в вас глубоко засела эта «жертва» и вы понимаете, что самостоятельно «ну никак», идите на приём к психологу . Вначале он выявит причину проблемы, а затем, при помощи психологических техник, поможет вам справиться.
- Возьмите во внимание чей-то яркий пример , который поможет перенаправить ваши мысли на утверждение, а не на отрицание. Я думаю, что этот человек всем известен масштабом своей личности. Стивен Хокинг – английский физик-теоретик, писатель, автор многих научных трудов. Он действительно был жертвой своей болезни, которая медленно на протяжении многих десятилетий парализовывала его, была потеряна речь. Но человек не только не впал в отчаяние, выискивая причину своей трагичной судьбы, он продолжал активно жить, преподавать в университете, проводить исследовательскую работу, участвовать в международных научных конференциях, находясь в инвалидном кресле. Такие примеры из жизни сильных людей стимулируют человека к деятельности и пересмотру своего отношения к жизни, на таких надо равняться.
Кого может привлечь психология жертвы?
Слабая личность, неспособная постоять за себя, — лучшая мишень для уголовного мира, живущего по законам джунглей. Ученые, совместно с криминалистами, установили следующие факты:
• жертвами убийств становятся чаще всего агрессивные эгоцентричные особы, склонные к злоупотреблению алкоголем, часто ввязывающиеся в конфликты, в которых ведут себя крайне вызывающе;
• жертвами насильников оказываются незрелые, инфантильные личности, плохо разбирающиеся в людях, неопытные в половых отношениях, судящие о жизни по сентиментальным книгам и романтическим фильмам;
• жертвами мошенников зачастую оказываются люди наивные или мало информированные, а также особы, погрязшие в предрассудках или испытывающие материальную нужду;
• жертвами семейных истязаний выбираются люди, лишенные собственного мнения и твердых убеждений; при этом их социальный статус может быть более высоким, чем у насильника.
Понятие виктимность
Виктимность поведения- это склонность человека к поведению, которое повышает шанс осуществления преступления против него. Есть разные виды виктимности: индивидуальная и массовая. Типами виктимного поведения можно считать:
- активное поведение, когда жертва активно демонстрирует поведение вызывающее преступление: ночные походы по улицам в вызывающей одежде, демонстрация ценностей итп;
- интенсивное поведение, когда жертва совершает неосторожные поступки которые приводят к преступлению, например игнорирование носить средства защиты и договариваться о сопровождении, когда жертва не сопротивляется и не зовет на помощь, а просто впадает в ступор;
Жертвенность обусловлена глубокими внутренними проблемами, которые нужно решать на приёме у психолога. В психологии есть модель — Треугольник Карпмана или треугольник судьбы, которая описывает со зависимые отношения и объясняет взаимоотношения жертвы, преследователя и спасателя.
Поведение жертвы. Виктимность
Виктимность (от лат. victima — жертва) — склонность стать жертвой преступления. Понятие виктимности широко употребляется в позитивистской , в том числе российской виктимологии . В современной западной виктимологии термин почти не используется, а допущение, что совершение преступления может зависеть от поведения жертвы, подвергается острой критике как обвинение жертвы .
Один из основоположников позитивистской, или интеракционистской , виктимологии, Б. Мендельсон, в классической работе «Происхождение доктрины виктимологии» даёт определение понятия «виктимность» как аналога понятия «преступность»: если преступность — это состояние, факт или свойство быть преступником, то виктимность — это состояние, факт или свойство быть жертвой.
Некоторые авторы считают, что виктимность «находится в прямой зависимости от состояния преступности: чем более общество поражено преступностью, тем выше шанс любого индивида оказаться жертвой преступления». При таком подходе виктимность рассматривается в связи со статистикой.
. .
Мама вечная жертва. Мать — жертва
Одна из самых сильных преград к отделению к матери — это ее жертвенное поведение. Такую мать всегда окружает драма, недовольства (как вами, так и жизнью в целом), жалобы, плохое настроение и самочувствие. Все это — следствие того, что за свою жизнь такой матери сложно взять ответственность.
Мать может быть успешна в профессии, иметь социальные связи, но в эмоциональном плане ей трудно будет отпустить ребенка во взрослую жизнь. Нужен же кто-то, кто будет ее слушать, понимать, уделять внимание, и… быть виноватым во многих вещах, относящихся к ее жизни.
Дети такой матери часто переживают противоречивые чувства по отношению к ней. С одной стороны, это злость, раздражение, с другой — их не отпускает вина и чувство жалости. Манипулирующая мать вызывает чувство жалости у ребенка в расчете на то, что он сделает то, что ей нужно. Человек, которому сложно переносить это чувство, испытав его, будет стремиться от него избавиться. А избавиться можно только одним способом от него — дать манипулирующей матери то, что она просит.
Есть другой вариант — бегство из ситуации, но тогда человека начинает преследовать чувство вины. Испытывая чувство вины, человек словно раскалывается на 2 части, первую, которая совершила поступок, как-то проявила себя, и другую, которая ругает себя за это проявление.
Здесь будет уместно подумать над следующими вопросами:
— Это моя вина или она навязана моей матерью?
— Зачем я сейчас это делаю?
— Для чего я это делаю?
— Мне это, действительно, хочется или мной движет реакция, которую я боюсь увидеть от матери?
— Ограничиваю ли я этим действием/словами свою жизнь?
— Насколько хорошо я себя чувствую после этого?
Эмоции — это наш маркер, по которому можно определить, насколько продавливают наши границы, насколько нам комфортно с человеком в разных ситуациях.
Понаблюдайте за своим контактом с матерью. Каких эмоций там больше? На какие ситуации вы выдаете самые сильные эмоциональные реакции? Эти места — где мать-жертва пытается вами манипулировать, ведь прямо не говоря: «если ты этого не сделаешь,я буду страдать и это будет твоя вина», мать всем своим видом показывает, что это будет именно так.
Ребенок должен бежать к матери-жертве, когда она жалуется, утешать ее, когда она огорчена и проявляет беспомощность, догадываться, если что-то не так. И в этом контакте мы должны играть роль заботливого родителя, не замечая, что рядом — тихий тиран, поведение которого причиняет боль, приводит в замешательство и вызывает враждебность.
Рядом с такими матерями находиться сложно, приходиться затрачивать на этот контакт и поддержание хоть какого-то баланса в отношениях много своих ресурсов, но чтобы человек не делал, отношения лучше не становятся. А нервы, время, деньги потрачены.
Ответьте, честно, на следующие вопросы:
— Зачем вам нужно удовлетворять потребности своей матери и идти у нее на поводу?
— Что стоит за этим?
— Для чего вам до сих пор нужна ваша мать (ответ: «ведь она моя мама и ее люблю»,не принимается, т.к. не имеет ничего общего с отделением от нее, можно продолжать любить, но быть сепарированным от родителя человеком)?
