У вас появился ребенок — и, вместе с ним, и присутствие свекрови в вашей жизни. Скорее всего, она присутствовала уже во время беременности: следила, что вы едите, пыталась выпытывать из вас пол ребенка, даже если вы ясно дали понять, что не хотите говорить. Или, может быть, она настаивала на определенном имени для малыша, в соответствии с их семейными традициями. Какие проблемы в отношениях со свекровью встречаются чаще всего?
Когда у вас рождается ребенок, вы со своей свекровью становитесь кровными родственниками и у вас появляются общие родовые сценарии.
Узнайте, как они влияют на вашу жизнь и как вы можете их изменять, на бесплатном вебинаре Константина Довлатова «Как перестать ходить по кругу родовых сценариев и взять жизнь в свои руки«.
Когда вы общаетесь со своей свекровью потому что вам это нравится — это одно. Но когда приходится это делать против своей воли, у вашей свекрови появляется масса возможностей подавить вас или, как минимум, надоедать. Как только она начинает это делать, ее становится трудно остановить. Рождение ребенка меняет семейную динамику и дает вам больше силы, чем вы, вероятно, догадывались. Большинству из нас хочется поделиться радостью со свекровью и свекром. Но даже если у вас были хорошие отношения до этого или вы проявляете ангельское терпение, конфликты все равно возникают. Познакомьтесь с 6 самыми распространенными конфликтами и их решениями, включая то, как сказать «нет», как избежать того, чтобы просто перестать общаться со свекровью и как гарантированно защитить свои интересы.
Приглашаем вас пройти авторский тренинг Константина Довлатова, который позволит вам увидеть свои отношения в новом свете.
Узнайте подробности на бесплатном вебинаре «Самый реалистичный способ стать счастливым за 30 дней для обычного человека«.
Почему у невесток возникает раздражение на свекровь
Однако таких отзывов я еще не читала!
Безобидный и ласковый ангел. Я серьезно. Она у меня третья, а значит, есть с кем сравнить. Но уверяю вас, от появления меня в жизни моих свекровей ни одна из них не пострадала. Ближе к теме. Свекровь меня обожает. Смотрит ласково, солнышко зовет, Юлечка, на кухне лишнего движения не сделает, все хозяйские права сразу же делегировала мне. Ей тоже есть с кем сравнить, я третья сноха и жена ее сына. До меня была суровая женщина мент, которая с ней не разговаривала и всячески презирала. За что? Чем может обидеть такая простота и душевность. Ну да, болтливая она, и повторяется как пластинка. Не очень аккуратна. всего то. Самое ужасное, что иногда я с трудом справляюсь с раздражением. Раздражает ее шарканье, ее ласковые глаза, ее «солнышко «, неаккуратность. Хочется не видеть и не слышать ее. Конечно, я привыкла жить с мужьями без их мам. Свекровь мне чужой хороший человек. Кто может, помогите советом, как избавиться от раздражения?
Оказывается, что даже хорошая и ласковая свекровь раздражает!
Вот некоторые советы, которые я прочитала на “Бебиблоге”:
1.От раздражения не избавишься никогда, а с рождением ребеночка и с ее помощью ( посидеть, пока вы по магазинам шлындраете и т.п.) придет чувство глубокой благодарности что она рядом и есть на кого дитя скинуть!
2.А еще просто размышления: моя мама мне всегда говорила на мои слова: типа чавкаешь. шаркаешь и т.п. — вот придет время, не будет меня и скажешь : «Лучше бы чавкала, шаркала но была жива». И вот уже мамы нет, а я все об этом вспоминаю. И когда свекровь достает, тоже вспоминаю и успокаиваюсь.
3.И у меня есть такое! Свекровь у меня хорошая, со своим бзиком конечно (как наверное и все люди, в том числе и я), но очень старается, помогает, ко мне хорошо относится… И порой просто очень раздражает ее навязчивое внимание и желание помочь, но у нас легче — мы живем отдельно. Просто если чувствуешь, что начинаешь раздражаться — уйди погуляй, музыку послушай, фильмец приятный посмотри и пройдет) Если раздражает, что она тебе что-то навязывает — смени тему разговора на какую-то легкую и приятную для нее и для тебя.
4.Я вот в себе подавляю это раздражение, но периодически оно все-таки возникает. Тоже очень хорошая свекровь, мы с ней не ругались ни разу за 3,5 года. Она всегда рада помочь, подсказать, но, в семье она лишняя, я имею в виду в нашей с мужем семье . Отсюда и мое раздражение…
А сколько лет свекрови?
Кстати, от раздражения избавиться практически невозможно, его можно стараться подавить в себе…но…..потом только хуже может еще стать…
Постарайся перевести ее в статус НЕ чужого хорошего человека .
5.Свекровь замечательная, видимся от силы раз в месяц, всегда поможет, внучку обожает, ну и т.д. А полгода назад начала раздражаться от каждого её звонка, хоть и звонила раз в неделю. Умом понимаю, что не за что, а вот чувство неприятное было. Потом, слава богу всё прошло, сейчас отношусь к ней так же как и раньше с уважением и любовью, видимо у самой какие-то проблемы были.
Вот так. Оказывается, что бы свекровь ни делала, она всегда будет раздражать невестку?
Это, что же получается и плохие свекрови, и хорошие – а все равно лишние в семье сына?
Психология отношений с родителями. Как не убить свекровь?
Когда мы встречались, его внимание и забота о матери казались мне такими милыми. Я думала, вот настоящий мужчина, который уважает женщину, хороший муж и заботливый отец, вот так же он будет опекать свою семью. Мечта, а не супруг. Как же я ошибалась!..
11 8561 20 Июля 2012 в 01:03 Автор публикации: Диана Гадлевская, врач-анастезиолог
ПОСЛЕДНИЕ КАПЛИ МОЕГО ТЕРПЕНИЯ
Рабочий день подходил к концу. В офисе почти никого не осталось. Я открыла окно, в лицо дунул горячий душный воздух со смесью запахов плавящегося асфальта, выхлопных газов и цветущей под окнами акации.
Не хочу идти домой. Отвратительное чувство.
Что с нами происходит? Неужели это конец? Не знаю, сколько я смогу еще это выносить, надо что-то делать…
Звонит телефон — его номер.
«Алло, Танечка, будь так добра, купи мне корвалолу, когда будешь идти домой. Я полдня мыла у вас полы, грязь ужасная, здесь, наверное, никогда не мылось. Видимо, давление подскочило. Да, и еще печени куриной, Славочка очень любит печеночный тортик».
Все, гудки. В ответе нет необходимости. Естественно, это была ОНА, моя свекровь… с его телефона! Похоже, сам Славочка не может выйти в аптеку или гастроном, он очень занят… А чем вообще он занят?! Господи, как мне все это надоело!
Когда мы встречались, его внимание и забота о матери казались мне такими милыми. Я думала, вот настоящий мужчина, который уважает женщину, хороший муж и заботливый отец, вот так же он будет опекать свою семью. Мечта, а не супруг. Как же я ошибалась!
Наша семья состоит из него и его мамы, а потом где-то на заднем плане моя фигура. Его мама контролирует все — от запасов в холодильнике до вопроса о рождении ребенка. Своего мнения у Славика нет и никогда не было, а мои попытки решать что-то в нашей жизни кончаются скандалами и сердечными приступами, падениями в обморок или неожиданными спазмами и одышками у моей горячо любимой свекрови.
Сыночек трясется над ней в ужасе, скорая помощь ездит к нам через день, но только я вижу, что это все показательные выступления, игра на публику и выматывание его и моих нервов.
Мое терпение кончилось, сегодня в нашей квартире останется только одна женщина…
ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ВАМПИР
Благополучно выйти замуж — это большая удача, а наладить отношения со свекровью — просто счастье. Ведь существуют же свекрови, которые не вмешиваются в семейную жизнь своего сына. А есть и такие, которые сами сглаживают конфликты супругов, которые хотят внуков и готовы помогать, а не требовать бесконечного внимания к своей персоне.
Как распознать настоящего «маменькиного сынка» и его мамочку, любительницу спекулировать чувствами своего сына не на десятом году семейной жизни, а еще до свадьбы?
Как не принять тяжелую эмоциональную зависимость за сыновью заботу?
Как разглядеть за материнской опекой потребность в безграничном внимании и эмоциональных раскачках? Как разобраться во всех хитростях психологии отношений с родителями, пока еще не слишком поздно?
Рассмотрим эти вопросы, используя знания, полученные на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
Ответы лежат в особенностях психики такой своеобразной пары, как сын с анальным и зрительным вектором и мама с нереализованным кожно-зрительным сочетанием.
Отношения такого плана называются «комплекс хорошего мальчика», формируется он не один день, это плоды воспитания сына с детских лет.
Впечатлительный анально-зрительный ребенок, получающий самое большое удовольствие от похвалы родителей, готов на что угодно, только бы услышать одобрение от любимой мамочки. Она же, в силу неразвитости кожно-зрительной связки, вместо того, чтобы подталкивать сына к личным достижениям и развитию его свойств, пытается реализовать за его счет себя, свою потребность в эмоциональных раскачках. От захваливания его незначительных поступков до угроз сердечными приступами, если он задержится в школе на пять минут.
И психология отношений с мамой складывается таким образом, что вся его жизнь превращается в стремление получить похвалу, услышать слова одобрения от матери, угодить ей, ведь это самое главное, потому что ее чувства с детства были в приоритете. А как можно угодить нереализованной кожно-зрительной мамочке? Только поддерживая с ней эмоциональную связь, переживая вместе ее эмоциональные раскачки, выполняя роль аудитории для ее домашних спектаклей и сцен.
ДРУГАЯ ЖЕНЩИНА?
Рядом с кожно-зрительной мамой не может быть никакой другой женщины. Она не может потерять свою возможность хотя бы скудной реализации — это же единственный источник наслаждения, единственный зритель в ее театре.
А какое мнение может быть у ее сына, если он 20—30—40 лет жил с мыслью, что главная радость в жизни это не личные успехи или реализация, а материнская похвала, одобрение и признание того, что «он самый лучший сыночек на свете».
Может ли такой «хороший мальчик» повзрослеть?
Все зависит от запущенности случая, от уровня эмоциональной зависимости и наличия у сына других векторов, но главный движущий момент в механизме взросления — это осознание сути происходящего, понимание природы своих желаний и потребностей матери, вот тогда возможно все.
ВТОРОЙ ШАНС
В тот вечер я ехала домой с воображаемым томагавком в руках и готовностью поставить вопрос ребром, но к моему приезду Славочка повез маму очередной раз в больницу теперь уже с какими-то коликами. Не иначе, как почувствовала свекровушка…
Хотя теперь я ей где-то даже благодарна.
Сейчас она наконец-то переехала к себе, хотя Славик звонит ей каждый день или час, уже не важно. Главное — мы живем отдельно! Каждые выходные мы едем к ней, она играет на рояле и поет, даже репетирует со знакомыми детками. Директор школы, ее давний поклонник, наконец-то уговорил ее стать художественным руководителем театрального кружка. Ах да, вот еще — сердечные приступы прошли, и колики, и спазмы… Даже, можно сказать, расцвела дама, купаясь в овациях и знаках внимания своего поклонника.
После всех этих лет совместной жизни я теперь на самом деле хочу идти домой. Наш союз впервые стал напоминать семью, у нас возникли какие-то общие интересы, какие-то цели, в его сердце появилось место и для меня. Я вспомнила, за что все еще люблю его: за чувственность, открытость, искреннюю непосредственность и способность видеть красоту во всем.
Теперь я уверена, что мы можем быть счастливы вместе, а его мама… Пусть она живет долго в своем загородном доме и играет на рояле.
Анальный вектор — на бесплатных вводных лекциях, уже скоро.
Корректор: Галина Ржанникова
Автор публикации: Диана Гадлевская, врач-анастезиолог
Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»
Отношения свекрови и невестки. Причины конфликтов и пути их решения
«В раю пустуют два кресла: одно — для хорошей свекрови, а второе — для хорошей невестки», — гласит восточная пословица. У некоторых африканских народов, живущих большими племенами, до сих пор существуют обычаи, по которым свекровь с невесткой, а теща с зятем могут встречаться лишь на больших общеплеменных праздниках. На Соломоновых островах свекровь и невестка, живущие в одном доме, не могут не только одновременно выполнять какую-либо работу, но и одновременно находиться в хозяйственной части дома. Конечно, эти факты убеждают, что проблемы везде одинаковы, но вряд ли они могут нас успокоить. Особенно в том случае, когда межродственные конфликты являются не любопытным историческим фактом, а повседневной реальностью. И наверняка то обстоятельство, что напряженность отношений невестки и свекрови была признана всем человечеством во все времена, все же не удерживало вас от желания совершить революцию в отдельно взятой семье.
Налаживаем контакт
Даже если вы не живёте вместе с мамой мужа, порой ваши интересы не сходятся. А уж если приходится существовать под одной крышей, вероятность конфликтов растёт. Постарайтесь выходить из них достойно, но без ущерба для вашей маленькой семьи, то есть для ваших с мужем отношений. Вы вправе защищать свой брак, свои границы и своё право быть счастливой.
Держите дистанцию. Определите для себя границы ваших отношений: куда вы готовы пускать свекровь, а куда нет. Сделайте это с доброжелательностью, но достаточно твёрдо.
Статья по теме Ненастоящая бабушка? Почему свекровь не хочет сидеть с внуками
Соблюдайте субординацию. Например, не пытайтесь сразу же называть свекровь «мама», хотя бы до тех пор, пока ваши отношения действительно не станут по-настоящему тёплыми. Называйте маму мужа по имени-отчеству и лучше на вы.
Будьте «в домике». Умейте анализировать и дистанцироваться от того, что заставляет вас нервничать. Если каждый раз, когда вы приезжаете в гости к «маме», та пытается вас уколоть при всех, не внемля просьбам вашего мужа, просто откажитесь от неприятных поездок.
Не накаляйте обстановку. Даже если конфликта не избежать, не стоит повышать его градус. Знаете, как обходят углы дипломаты? Одной лишь фразой: «Вы абсолютно правы». Это выражение помогает смягчить оппонента, после чего вы можете смело высказывать своё мнение.
Пишите список. Если свекровь высказывает своё недовольство и критику, проанализируйте, с чем это связано: с «невкусной едой» или «грязным домом», «неумением воспитывать ребёнка» или тем, что вы «не следите за внешним видом мужа». Запишите все возможные варианты, а напротив каждого отметьте, как можно ответить вежливо, но безапелляционно. Во‑первых, это поможет вам увидеть, в чём мама мужа действительно права. Во‑вторых, при следующей стычке по тому же поводу вы будете во всеоружии и дадите достойный ответ, в то время как излишние чувства будут под контролем.
Статья по теме
Дорогая теща, золотая свекровь. Как ужиться с «чужой» мамой?
Кто виноват и что делать?
Бывают случаи, когда первый из этих вопросов не особенно актуален и нужно сразу приступать к решению второго. Если мама вашего мужа является человеком абсолютно неуживчивым, конфликтным и агрессивным не только по нашему мнению, но и по мнению всех окружающих, то дело, скорое всего, в особенностях ее характера. Тогда ваша задача — постараться не провоцировать скандалы. Хотя существенно изменить ситуацию вам вряд ли удастся: такие случаи являются исключением. А если вы чувствуете, что неприязненное отношение касается только вас, то вопрос о его причинах очень важен. Поняв, почему человек ведет себя так, а не иначе, нам проще решить, что надо делать. И это касается не только отношений с родителями вашего мужа. Очень скоро вы убедитесь, что дети тоже ведут себя со всеми по-разному, да и ваше поведение наверняка различно в зависимости от того, с кем вы имеете дело.
Почему же это происходит?
Перетягивание каната между вашей мамой и свекровью
Каждой из бабушек всегда кажется (независимо от того, правы они или нет), что другая проводит с новорожденным больше времени. Редко бывает так, чтобы родственники с обеих сторон имели в своем распоряжении равное количество времени. Как правило, родители матери находятся рядом чаще, а свекровь со свекром чувствуют себя обделенными. Чтобы успокоить ревность, заверьте свекровь, что время, проводимое вместе — будь оно короткое или долгое — говорит вам о том, какой чудесной бабушкой она будет, как вам не терпится делится с ней новостями о малыше, по мере того как он растет.
Причины конфликтов индивидуальные
Но, если все так естественно и закономерно, почему же есть семьи, где люди сохраняют добрые отношения с родителями мужа и жены, и есть, наоборот, семьи, в которых конфликты практически не стихают? Можно ли предположить, какого поведения ждать от мамы мужа, и быть, что называется, наготове? И что вообще влияет на качества женщины как свекрови?
Конечно, особенности характера. Женщины властные, принципиальные, стремящиеся в любой ситуации чувствовать свое лидерство, с большей вероятностью будут если не требовать тотального подчинения, то настойчиво насаждать свои правила в новой семье.
Большое влияние на ваши отношения окажут условия жизни, причем имеется в виду не только совместное или раздельное проживание. Помимо достаточного жизненного пространства, человек нуждается в структурировании времени. Проще говоря, ему нужно чем-то заниматься, как-то реализовывать свою энергию. Если ваша свекровь работает и, кроме этого, имеет массу увлечений, то вряд ли она будет, приходя к вам, контролировать качество стирки. Скорее, в вашем лице она будет искать слушателя, которому интересны ее собственные проблемы. Кстати, женщины, занимающие руководящие должности, часто бывают совсем не директивными в общении с семьей и родственниками.
Важны также и сложившиеся отношения матери и сына. Неблагоприятным фактором может быть излишняя привязанность матери к сыну, когда он являлся единственным смыслом и единственной любовью на протяжении всей ее жизни. Обычно это поздний ребенок, очень желанный, или же ребенок, рано оставшийся без отца, и мама «всем ради него пожертвовала». Конечно, и в том и в другом случае родителям, особенно матери, будет трудно привыкнуть к разрыву. Собственно, они вообще не хотят мириться с изменениями и продолжают выполнять привычную роль, считая себя частью семьи сына.
Если свекровь учит воспитывать детей
Если с появлением внука свекровь решает проявить себя экспертом в воспитании (сама двоих вырастила!), готовьтесь к бесконечным советам.
Рассказывает Елена, мама Саши (9 мес) и Сережи (5 лет):— Свекровь постоянно придирается ко мне: то чепчик малышу не надела (и это при летней жаре), то подгузники нельзя так часто использовать. А когда Сережа заболел, она давала указания из серии «разложи чеснок по всей комнате» и приносила какие-то настои, сваренные по рецептам из телевизионных шоу. Я стараюсь быть строгой мамой, а свекровь балует Сережу, приносит сладости — получается, что мама плохая, а бабушка хорошая.
https://www.youtube.com/watch?v=ytadvertiseru
Комментирует семейный психолог Наталья Полтоцкая:— Во многих случаях свекровь вместо функций бабушки берет на себя родительскую миссию. Часто это происходит из-за того, что она просто хочет почувствовать себя нужной. В данном случае важно дать понять свекрови, что только родители ребенка могут решать, что ему нужно и как его правильно воспитывать.
Не стоит замалчивать проблему, равно как и лезть на рожон, считает психолог. Лучше использовать женскую хитрость:
- пусть свекровь высказывает свое мнение (в ряде случаев оно бывает полезным), а вы слушайте и делайте по-своему;
- старайтесь реже заниматься вопросами воспитания ребенка на глазах у бабушки — так у нее будет меньше поводов придраться;
- чаще звоните свекрови, при случае спросите ее совета: как бы она поступила в той или иной ситуации — так бабушка ощутит себя полезной;
- ограничьте время пребывания свекрови с внуком под «практическими» предлогами: например, ребенку нужно развивать речь и чаще общаться со сверстниками.
Если свекровь убеждена, что ее борщ самый вкусный, а вам можно доверить лишь варку яиц, то гостинцы для любимого сына могут перерасти в постоянный паёк. Психологически верным будет не вставать в позу, а посмотреть на ситуацию с трех точек зрения: своей, свекрови и нейтральной стороны. Это позволит понять, действительно ли ваш взгляд непредвзятый (те же самые советы от своей мамы женщина, например, обычно воспринимает спокойнее), и поможет изменить отношение к проблеме.
- Периодически советуйтесь со свекровью в вопросах ведения хозяйства: это поднимет авторитет свекрови и даст ей понять, что у вас нет желания с ней воевать.
- Поинтересуйтесь у свекрови, какие блюда любит и не любит ее сын, попросите дать рецепт.
- Когда бываете в гостях у свекрови, попробуйте предложить ей свою помощь по хозяйству: где-то можно схитрить и сказать, что у вас что-то не получается — пусть она покажет, как надо делать «правильно».
Рассказывает Ирина:— Меня раздражало, что свекровь указывает мне, как готовить, но психолог предложила мне посмотреть на это иначе — она считает свой опыт полезным. Тогда я решила использовать ее рвение во благо: я не люблю закатывать огурцы и помидоры, а она как раз любит — я направила ее старания в это русло, там она может проявить мастерство.
Ненавижу свекровь — что делать, советы психолога
Про отношения свекрови и невестки слагают песни, снимают фильмы и ставят спектакли. Каждый день создаются тысячи новых семей. И почти в каждой семье одни и те же проблемы: «невыносимая свекровь».
Заметьте, не говорят «невыносимая невестка». Потому что именно в руках невестки находится благополучие семейного очага. Именно от невестки зависит то, как сложатся отношения у нее со свекровью. Во всем этом главное — не начать конфликт с первого дня знакомства. Чтобы этого избежать, мы написали эту статью специально для вас. Итак, как наладить испорченные отношения со свекровью
Стремление делать все по-своему
Если, к примеру, ваша свекровь хочет держать ребенка на руках, пока он не заснет, или делать что-то еще, что не будет постоянно нарушать ему режим (или вам), пусть она делает как знает. Некоторые разногласия просто не стоят того, чтобы из-за них спорить. Заработайте себе уважение, сказав: «Спасибо за то, что занимаетесь… (тем, что она делает), или что научили меня, как еще можно успокоить ребенка» — например. Во всех проблемах, возникающих со свекровью, призывайте на помощь свое чувство юмора, особенно если она сильно настаивает и навязывается. А когда вы не согласны со свекровью категорически, можете мягко напомнить ей, что сейчас появилось намного больше новых разработок в области воспитания детей.
